fotos de familia

Vai o rapaz, receoso e humilde, pedir ao pai da rapariga a sua permissão para que se casem.
O pai, austero, pergunta ao rapaz se este já tinha estado com a sua mulher.
Na sua inocência o rapaz responde que sim mas que mesmo assim continua a preferir a filha.

Lembrei-me desta estória ao ver mãe e filha nas páginas de uma revista masculina.

Não estás a ver bem a questão

Daniel Damião tem 64 anos e há três anos e meio que é beneficiário do Rendimento Social de Inserção.

Está indignado porque a Segurança Social lhe enviou, este mês, um cheque de 50 cêntimos. Não satisfeito com a verba Daniel ousa perguntar o que é que vai comer com este dinheiro.

Está enganado amigo Daniel. Mais importante do que saber o que é que vai comer, é saber se o meu amigo não se prepara para gastar esse dinheirinho todo na bebida.

Brejnev

Para todos aqueles que acham que Brejnev nunca fez nada como deve ser, aqui fica mais um argumento:

Uma comissão parlamentar italiana concluiu que o presidente Leonid Brejnev da ex-União Soviética esteve por detrás da tentativa falhada de assassinato do Papa João Paulo II.

que fado o meu

Sabendo que somos o número um da Europa em alcoolismo, analfabetismo, mortalidade infantil, maus tratos a menores, etc. etc., eu já tinha uma manga da camisa arregaçada e uma navalha na mão contrária.

Agora soube pelo Correio da Manhã que “Um estudo ao ADN do antigo presidente polaco e líder histórico do movimento de oposição anticomunista ‘Solidariedade’ revela que no genótipo de Lech Walesa existem traços genéticos com origens em Portugal.”

Vou mesmo cortar o pulso. Com licença…

Informação sobre site

Preocupado com os recentes acontecimentos internacionais venho por este meio solicitar aos meus queridos leitores que me indiquem um ‘site’ onde eu possa consultar todas as personalidades e assuntos com os quais não devo fazer piadas ou textos que possam ser considerados injuriosos ou de mau gosto pelos nossos amigos muçulmanos.

Eu peço desculpa mas a única lista deste género que tenho é a Index Librorum Prohibitorum do tempo da Santa Inquisição, século XV, e creio que está desactualizada desde o século XVIII.

partenofobia

Dizia o líder espiritual:

Se te fizeres explodir e contigo morrerem uns quantos infiéis, terás no céu 30 virgens à tua espera!

O problema é que ele sofria de partenofobia.

Vem voando...?

Ouvi dizer que a gripe das aves vem voando para cá.
Podem confirmar por favor?

DO MA(L)OME(NOS)

Tive uma ideia para acabar com toda esta confusão em torno das caricaturas de Maomé. As próximas linhas, graças a uma avançada técnica de tradução, apareceram escritas no idioma correcto de quem observar esta página.

Breve esclarecimento:

Meus amigos e respeitáveis cidadãos do mundo, creio que o propósito dos desenhadores em causa não foi bem interpretado por vós. O que o desenhador pretendia com aquele boneco de Maomé com o turbante em forma de bomba não era difamar ou denegrir as mui nobres causas a que vos entregais. Não era acusar vossas excelências de terrorismo, de carnificina, de vandalismo barato, de bombismo inqualificável. O propósito era enaltecer essa grande demanda a que vos entregais pela fé. A culpa será também do editor, provavelmente, que omitiu, lamentavelmente, parte do desenho, por opção de espaço. Afianço-lhes que, no original, Maomé e o seu turbande explosivo se encontravam num autocarro cheio de infieis que rapidamente iriam pelos ares. O desenho pretendia, isso sim, levar ao mundo uma nova mensagem, espalhar as vossas nobres acções em nome de Maomé. Porque terrorismo, carnificina, vandalismo barato e bombismo inqualificável não é algo de que ninguém se orgulhe. Não, nada disso. A vossa causa, senhores, é muito mais nobre. Trata-se de uma grande demanda, trata-se de terrorismo, carnificina, vandalismo barato e bombismo inqualificável em nome da fé, que é uma coisa totalmente diferente. Pedimos desculpa pelo incómodo.
Mais informamos que o editor em causa já foi mandado implodir.
Mais uma vez as nossas desculpas.

Neste momento o sistema de tradução foi desligado. É por isso que aproveito para acrescentar:
Se Maomé foi ou não à montanha, isso não sei. Mas acho provavel que sim. Na montanha há minas, nas minas há dinamite e engenheiros geológicos, que, como todos sabem, estão autorizados, pelo próprio curso, a manusear explosivos e pirotecnia. Acho que acabamos de descobrir a verdadeira mais velha profissão do mundo: o Pai dos Mandamentos era mineiro! (resta saber se os mandamentos a que se referem os textos sagrados eram realmente os mandamentos do Senhor ou os "mandamentos pelos ares")

Caricatura

O jornal libanês Al Baath publicou caricaturas de Jesus Cristo onde este aparece a aprovar a escravatura no século 16, a inspirar a inquisição entre o século 13 e 19 e a apoiar os regimes fascistas do século 20, entre outros.

Várias manifestações têm sido realizadas desde então nos países de inspiração cristã, numa manifestação inequívoca do repúdio do povo cristão a esta vergonhosa provocação religiosa.

Foram incendiadas e pilhadas várias embaixadas de países árabes nas principais capitais ocidentais onde a multidão em fúria aproveitou a passividade dos agentes de autoridade para cometer os seus actos.

Diariamente são queimadas bandeiras dos países árabes, não sem que antes sirvam para forrar o chão por onde passam os manifestantes, cuspindo e esfregando os sapatos em manifestações de raiva incontida.

Foi declarada pelos povos cristãos uma guerra até á morte aos inimigos do cristianismo, e estão já a realizar-se inscrições para a realização daquilo a que a multidão resolveu chamar de “As Novas Cruzadas” sob o lema: “Vamos acabar o trabalho que os nossos antepassados não conseguiram”.

Um Imã foi morto, numa rua de Londres, como forma de protesto. Os manifestantes afirmaram que possivelmente foi o primeiro de muitos sacrifícios para expiação do mal.

Várias individualidades árabes pediram desculpa ao mundo cristão pela publicação das caricaturas de Cristo.

Nada disto faz sentido, pois não?

Respeitinho!

Eu concordo que se descrimine as mulheres, até ao limite da sua condenação à morte por apedrejamento.

Eu concordo que se governem países, ou reinos, na mais feroz das ditaduras.

Eu concordo que se matem inocentes através de actos terroristas.

Eu concordo com a existência de homens-bomba. (bem como mulheres e crianças)

Eu concordo que se faça tudo isto em nome de Maomé.


Eu não concordo que se publiquem caricaturas de Maomé seja onde for. E protesto veementemente e com a maior repugnância que me é permitida.

Mas onde é que nós chegámos? Ãh? Querem que mande aí o meu primo explodir-se no vosso comboio? Bem…vamos mas é a ter respeitinho par ver se eu não me aborreço.

fim do apelo

O apelo anterior fica sem efeito. Já arrombámos a porta.

APELO URGENTE

Agradeço que alguém que tenha poderes mediúnicos (de médium) e que esteja a ler estas palavras que contacte com urgência com Álvaro Manuel Rodrigues Pintado, falecido no passado dia 24 de Novembro em Carrapateira, conselho de Aljezur, e que lhe pergunte onde é que deixou a chave da arrecadação. Muito Urgente.

Festival do Amor - Beja

Festival do Amor - Beja 2005

Ouvi a seguinte explicação por parte de um responsável do evento:

Foi escolhida a Cidade de Beja porque Festival do Amor rima com Beja, ou Beija como se pronuncia no Alentejo. Beija, Beijar, Amor… está tudo relacionado.

Não coloco “___” porque não sei se foram estas as palavras, mas foi esta a ideia.

Que absurdo!

Por este andar arriscamo-nos a que este idiota um dia apareça na rádio a justificar que um Festival Pornográfico se realizará nos Carvalhos ou em Coina.

kortamuspulos!

Estou de acordo

Presentemente, devido sobretudo à rotura com a ontologia de Fourier, elemento fundamental onde se apoia a física borheana e à introdução da análise local em onduletas, é possível ultrapassar o indeterminismo quântico e recuperar a causalidade.

Não sei porquê mas apeteceu-me compartilhar convosco esta frase.

Gripe das aves

Antes:

Ela: Olha ali aquele passarinho! Que lindo!
Ele: Que cores tão bonitas
Ela: E o cantar, que maravilha. É tão bom compartilhar contigo este momento.
Ele: Amo-te tanto!...


Agora:

Ela: Olha ali um passarinho!
Ele: Onde, porra?
Ela: Ali, ali. Cuidado!
Ele: Já o vi! Já o vi!

BANG! BANG!

Ela: É tão bom compartilhar contigo este momento.
Ele: Amo-te tanto!...

sonhei?

Terei ouvido mesmo ou sonhei?
- Você não tem noção das coisas ou quê? Quer atirar areia ‘prós’ olhos de quem? Mas oiça lá, como é que você quer ser um candidato credível se não é arguido em coisa nenhuma?

Para Quando?

n' A Bola: ( http://www.abola.pt/nnh/index.asp?op=ver¬icia=88329&tema=5)


"O regresso ao trabalho do FC Porto foi esta manhã marcado por nova peripécia protagonizada por McCarthy que se apresentou com as suas diversas tranças, visual que deu nas vistas a todo o grupo e irritou o técnico Co Adriaanse.

Cerca das 10:30 Co Adriaanse entrou no relvado principal do Centro de Treinos do Olival e fez-se rodear pelos jogadores e aí, à frente de toda a gente, o treinador repreendeu Benni McCarthy, sendo bem perceptível a irritação de Adriaanse para com mais esta peripécia do sul-africano.Foi a última vez que o holandês avisou McCarthy que por motivos disciplinares já falhou dois jogos. O avançado apresentou-se no treino com um visual que contraria as disposições previamente estabelecidas pelo técnico holandês"

Agora que o Futebol Clube do Porto já contratou um dos consultores de imagem de maior renome nas esferas do futebol europeu, para quando um treinador?

Vamos supor

Os partidos gastam milhões de euros nas campanhas eleitorais. Como por exemplo as autárquicas que agora se avizinham.

Vamos supor que algum partido recebia ‘donativos’ para a campanha, de uma ou mais empresas.

Em troca as empresas receberiam ‘favores’ do partido eleito. Os favores seriam de valor superior ao valor avançado como ajuda, justificando assim o investimento.

Agora vamos supor que em vez de um partido, algum cidadão resolve concorrer por sua iniciativa. Até podemos supor que contra o seu próprio partido.

Quanto gastaria este cidadão na campanha?

Teria dinheiro pessoal para gastar nessa campanha?

Mas isto sou eu a fazer ‘supositórios’.

Eu tambem

Shakira terá dito recentemente que adora andar nua pela casa.

Fico satisfeito por saber que a Sahkira e eu temos um gosto em comum.

Eu também adoraria andar nu pela casa da Shakira.

Já comia qualquer coisa

Casal a caminho de casa, dentro do carro.

Ele: Tens aí alguma coisa que se coma?

Ela: Não!

Ele: Porquê? Dói-te a cabeça?

Mais fácil que o euro milhões

Polícia indemniza

A Scotland Yard poderá ter de pagar 826.000 euros de indemnização à família do brasileiro Jean- Charles Menezes abatido por erro durante as investigações aos atentados em Londres.

As famílias que estejam em situação económica desesperada devem proceder do seguinte modo:

1. Eleger um elemento da família, o mais moreno possível.
2. Envia-lo para Londres vestido com um blusão e, se possível, com uma mochila às costas.
3. Este elemento deverá adoptar comportamentos que não pareçam normais. (andar depressa, mostrar que está com medo de algo, p.e.)
4. Esperar que a polícia o veja. Não demora mais de 5 minutos. Se demorar, o elemento foi mal escolhido e deve proceder-se a nova escolha, ou então não adoptou as medidas mencionadas nos pontos 2 e 3 e deve rever o seu comportamento.
5. Aguardar, pacientemente, pela indemnização.

Para que o sofrimento da família não seja tão grande, o elemento escolhido deve ser, preferencialmente, alguém que sofra de uma doença crónica em estado terminal.

Para minorar o sofrimento do elemento escolhido este deve, preferencialmente, ter recebido uma ou mais recusas ao seu pedido para exercer o direito à eutanásia.

Mais Publicidade Enganosa

Vou evitar comentários, a imagem fala por si...

(O personagem terá ainda acrescentado "e isto também não é um charuto!)

Estou cansado das mentiras nos media!

No outro dia....

No outro dia ia distraido no autocarro e acertei com um cotovelo na cara da Lili Caneças. Apressei-me a pedir desculpas, ao que ela respondeu "Não se preocupe, foi só chapa!"

Estádio de Espírito

O génio empresarial do presidente de um dos 3 Grandes clubes desportivos do... Ah, que se lixe... (rrrhhhummm - isto sou eu a pigarrear para aclarar a voz) O génio empresarial do maior clube desportivo da passada temporada (e não me falem em colinhos, que isso era com o Santana e eu até estava a falar de modalidades que não o futebol...) já revelou a sua nova medida financeira: Vender o nome do estádio à temporada. Trocando por miudos... Uma empresa, vamos imaginar, aleatoriamente uma marca de roupa, sobejamente conhecida, chamada "Campeão", paga uns valentes e largos milhões de contos ao benfica para, durante a temporada, o estádio se chamar "Estádio Campeão", ou coisa do género, sendo mencionado na rádio, tv, etc., como meio publicitário.

A ideia é sem dúvida pioneira. No entanto, podia tembém pensar-se em rentabizar os jogadores de forma semelhante. E não só em Portugal, podiamos rentabilizar os jogadores portugueses a jogar no estranjeiro, com patrocínios tais como (novamente aleatóriamente)...

- Rui "Marlboro" Costa. "Com marlboro, ele ainda corre!"
- Luís "Reumongel" Figo. "Com reumongel, ele ainda corre!"
- João Vieira "Ferrari" Pinto. "Com um ferrari até ele conseguia andar depressa" (neste escrever "correr" no anuncio, retirava-lhe todo o crédito...)

E por aí fora...

AVISO: Os personagens mensionados neste post não são fictícios e os seus nomes não foram alterados, para ferir susceptibilidades! Todas as semelhanças com a realidade são puro atrevimento!

Na Madeira, nunca!

Lido no Expresso de 2 de Julho:

“O presidente do Governo Regional da Madeira, Alberto João Jardim, disse no domingo à noite que é contra a entrada de imigrantes na ilha.”

Acho muito bem!

Não tendo a Madeira tradição alguma enquanto região de origem de imigrantes, porque razão havia de ter enquanto região de destino?

Pois se não sai ninguém da Madeira para conspurcar o mundo, também ninguém entra para conspurcar a Madeira!

Para alem disso, haverá alguém que de bom senso que queira imigrar para uma região autónoma que tenha o Alberto João como responsável?