fim do apelo

O apelo anterior fica sem efeito. Já arrombámos a porta.

APELO URGENTE

Agradeço que alguém que tenha poderes mediúnicos (de médium) e que esteja a ler estas palavras que contacte com urgência com Álvaro Manuel Rodrigues Pintado, falecido no passado dia 24 de Novembro em Carrapateira, conselho de Aljezur, e que lhe pergunte onde é que deixou a chave da arrecadação. Muito Urgente.

Festival do Amor - Beja

Festival do Amor - Beja 2005

Ouvi a seguinte explicação por parte de um responsável do evento:

Foi escolhida a Cidade de Beja porque Festival do Amor rima com Beja, ou Beija como se pronuncia no Alentejo. Beija, Beijar, Amor… está tudo relacionado.

Não coloco “___” porque não sei se foram estas as palavras, mas foi esta a ideia.

Que absurdo!

Por este andar arriscamo-nos a que este idiota um dia apareça na rádio a justificar que um Festival Pornográfico se realizará nos Carvalhos ou em Coina.

kortamuspulos!

Estou de acordo

Presentemente, devido sobretudo à rotura com a ontologia de Fourier, elemento fundamental onde se apoia a física borheana e à introdução da análise local em onduletas, é possível ultrapassar o indeterminismo quântico e recuperar a causalidade.

Não sei porquê mas apeteceu-me compartilhar convosco esta frase.

Gripe das aves

Antes:

Ela: Olha ali aquele passarinho! Que lindo!
Ele: Que cores tão bonitas
Ela: E o cantar, que maravilha. É tão bom compartilhar contigo este momento.
Ele: Amo-te tanto!...


Agora:

Ela: Olha ali um passarinho!
Ele: Onde, porra?
Ela: Ali, ali. Cuidado!
Ele: Já o vi! Já o vi!

BANG! BANG!

Ela: É tão bom compartilhar contigo este momento.
Ele: Amo-te tanto!...

sonhei?

Terei ouvido mesmo ou sonhei?
- Você não tem noção das coisas ou quê? Quer atirar areia ‘prós’ olhos de quem? Mas oiça lá, como é que você quer ser um candidato credível se não é arguido em coisa nenhuma?

Para Quando?

n' A Bola: ( http://www.abola.pt/nnh/index.asp?op=ver¬icia=88329&tema=5)


"O regresso ao trabalho do FC Porto foi esta manhã marcado por nova peripécia protagonizada por McCarthy que se apresentou com as suas diversas tranças, visual que deu nas vistas a todo o grupo e irritou o técnico Co Adriaanse.

Cerca das 10:30 Co Adriaanse entrou no relvado principal do Centro de Treinos do Olival e fez-se rodear pelos jogadores e aí, à frente de toda a gente, o treinador repreendeu Benni McCarthy, sendo bem perceptível a irritação de Adriaanse para com mais esta peripécia do sul-africano.Foi a última vez que o holandês avisou McCarthy que por motivos disciplinares já falhou dois jogos. O avançado apresentou-se no treino com um visual que contraria as disposições previamente estabelecidas pelo técnico holandês"

Agora que o Futebol Clube do Porto já contratou um dos consultores de imagem de maior renome nas esferas do futebol europeu, para quando um treinador?

Vamos supor

Os partidos gastam milhões de euros nas campanhas eleitorais. Como por exemplo as autárquicas que agora se avizinham.

Vamos supor que algum partido recebia ‘donativos’ para a campanha, de uma ou mais empresas.

Em troca as empresas receberiam ‘favores’ do partido eleito. Os favores seriam de valor superior ao valor avançado como ajuda, justificando assim o investimento.

Agora vamos supor que em vez de um partido, algum cidadão resolve concorrer por sua iniciativa. Até podemos supor que contra o seu próprio partido.

Quanto gastaria este cidadão na campanha?

Teria dinheiro pessoal para gastar nessa campanha?

Mas isto sou eu a fazer ‘supositórios’.

Eu tambem

Shakira terá dito recentemente que adora andar nua pela casa.

Fico satisfeito por saber que a Sahkira e eu temos um gosto em comum.

Eu também adoraria andar nu pela casa da Shakira.

Já comia qualquer coisa

Casal a caminho de casa, dentro do carro.

Ele: Tens aí alguma coisa que se coma?

Ela: Não!

Ele: Porquê? Dói-te a cabeça?

Mais fácil que o euro milhões

Polícia indemniza

A Scotland Yard poderá ter de pagar 826.000 euros de indemnização à família do brasileiro Jean- Charles Menezes abatido por erro durante as investigações aos atentados em Londres.

As famílias que estejam em situação económica desesperada devem proceder do seguinte modo:

1. Eleger um elemento da família, o mais moreno possível.
2. Envia-lo para Londres vestido com um blusão e, se possível, com uma mochila às costas.
3. Este elemento deverá adoptar comportamentos que não pareçam normais. (andar depressa, mostrar que está com medo de algo, p.e.)
4. Esperar que a polícia o veja. Não demora mais de 5 minutos. Se demorar, o elemento foi mal escolhido e deve proceder-se a nova escolha, ou então não adoptou as medidas mencionadas nos pontos 2 e 3 e deve rever o seu comportamento.
5. Aguardar, pacientemente, pela indemnização.

Para que o sofrimento da família não seja tão grande, o elemento escolhido deve ser, preferencialmente, alguém que sofra de uma doença crónica em estado terminal.

Para minorar o sofrimento do elemento escolhido este deve, preferencialmente, ter recebido uma ou mais recusas ao seu pedido para exercer o direito à eutanásia.

Mais Publicidade Enganosa

Vou evitar comentários, a imagem fala por si...

(O personagem terá ainda acrescentado "e isto também não é um charuto!)

Estou cansado das mentiras nos media!

No outro dia....

No outro dia ia distraido no autocarro e acertei com um cotovelo na cara da Lili Caneças. Apressei-me a pedir desculpas, ao que ela respondeu "Não se preocupe, foi só chapa!"

Estádio de Espírito

O génio empresarial do presidente de um dos 3 Grandes clubes desportivos do... Ah, que se lixe... (rrrhhhummm - isto sou eu a pigarrear para aclarar a voz) O génio empresarial do maior clube desportivo da passada temporada (e não me falem em colinhos, que isso era com o Santana e eu até estava a falar de modalidades que não o futebol...) já revelou a sua nova medida financeira: Vender o nome do estádio à temporada. Trocando por miudos... Uma empresa, vamos imaginar, aleatoriamente uma marca de roupa, sobejamente conhecida, chamada "Campeão", paga uns valentes e largos milhões de contos ao benfica para, durante a temporada, o estádio se chamar "Estádio Campeão", ou coisa do género, sendo mencionado na rádio, tv, etc., como meio publicitário.

A ideia é sem dúvida pioneira. No entanto, podia tembém pensar-se em rentabizar os jogadores de forma semelhante. E não só em Portugal, podiamos rentabilizar os jogadores portugueses a jogar no estranjeiro, com patrocínios tais como (novamente aleatóriamente)...

- Rui "Marlboro" Costa. "Com marlboro, ele ainda corre!"
- Luís "Reumongel" Figo. "Com reumongel, ele ainda corre!"
- João Vieira "Ferrari" Pinto. "Com um ferrari até ele conseguia andar depressa" (neste escrever "correr" no anuncio, retirava-lhe todo o crédito...)

E por aí fora...

AVISO: Os personagens mensionados neste post não são fictícios e os seus nomes não foram alterados, para ferir susceptibilidades! Todas as semelhanças com a realidade são puro atrevimento!

Na Madeira, nunca!

Lido no Expresso de 2 de Julho:

“O presidente do Governo Regional da Madeira, Alberto João Jardim, disse no domingo à noite que é contra a entrada de imigrantes na ilha.”

Acho muito bem!

Não tendo a Madeira tradição alguma enquanto região de origem de imigrantes, porque razão havia de ter enquanto região de destino?

Pois se não sai ninguém da Madeira para conspurcar o mundo, também ninguém entra para conspurcar a Madeira!

Para alem disso, haverá alguém que de bom senso que queira imigrar para uma região autónoma que tenha o Alberto João como responsável?

RACISMO!!!

A Televisão Portuguesa, uma delas, não me lembro qual, mostrou imagens de assaltos realizados aos passageiros nos comboios da linha de Sintra.

A realização desta emissora difundiu imagens, de várias situações distintas, onde assaltantes negros roubavam, algumas vezes que recurso a extrema violência física, passageiros brancos.

Porque não passaram também imagens onde os agressores eram brancos e as vítimas negros?

Que discriminação é esta que está implicita na selecção das imagens?

Corta-me os pulsos!!!

isto está cada vez pior

Li hoje em rodapé de um noticiário televisivo que o Major Valentim Loureiro ameaça que se demite da Liga Portuguesa de Futebol.
Por este andar qualquer dia aparece um cientista a dizer que ameaça descobrir a cura para o cancro.

Corta-me os pulsos!!!

será que...

Existe um país muito rico que está directamente relacionado com o patrocínio de terroristas suicidas.

Os terroristas suicidas amarram ao corpo bombas que fazem explodir, matando outras pessoas e pulverizando-se a si próprios por um raio que varia entre um e mais de vinte metros. (pelos menos...)

Os terroristas suicidas conduzem camiões carregados de explosivos embatendo com eles violentamente nos objectivos. Da explosão resulta a destruição de instalações e a morte de outras pessoas, sendo que os seus corpos ficam divididos em mil pedaços. (pelo menos...)

Mas neste país um tipo não pode fumar um charro.

Será por uma questão ética ou porque faz mal à saúde?

Corta-me os pulsos!!!

Eleição feita à medida

Houve eleições no PSD. Umas eleições em grande.
No fim, ganhou o homem que estava mais à altura.

com papas e bolos...

agora a sério:

Custa-me muito ouvir falar deste Papa da forma como tenho ouvido falar. Especialmente as mulheres. Ouvir dizer que se querem ajoelhar a seus pés, beijar as mãos, que ficaram como que órfãs, etc etc é algo que não cabe no meu entendimento.

Esqueceram-se que durante este tempo todo o papel da mulher na igreja católica se manteve sem qualquer expressão? Que não mudou nada do papel da mulher dentro da instituição igreja católica?
Que este Papa foi contra a utilização dos métodos contraceptivos?
Que se opôs à utilização de preservativos que para além de preservarem a vontade de não ter filhos preservam a saúde impossibilitando, ou diminuindo, a transmissão das DST?
E a oposição ao direito ao aborto?

Para alem de todas as outras razões, se eu fosse mulher bastavam-me estas para não ter saudades nenhumas deste Papa.

Tambem me custa ouvir dizer que o caedeal x ou o cardeal y são papáveis. O que quer isto dizer? Que até se comiam? Haverá alguma mulher (ou homem) no seu perfeito juizo que diga isto de alguem que faça parte daquele grupo de velhos gordos e de vestes tão fora de moda? Haverá entre eles algum papável? está tudo louco?

que seca de chuva!

estava eu a pensar: se não chove vai tudo por água a baixo.

começou a chover.

mas foi sol de pouca dura.

já não chove outra vez.

que seca de chuva.

(Vinho do) Porto

Temo não chegar já a tempo de vos dar esta notícia em primeira mão mas é verdade, confirma-se, as caves do vinho do Porto vão fechar! Parece que aquilo foi tudo atacado pelo bixo da Madeira e está num estado lastimável.

Mudando completamente de assunto, falando agora no Porto, mas no clube de futebol... Parece que arranjaram para lá um treinador que tem a mania de imitar o Mourinho nas conferências e afins... Já o ouviram bem afalar? Parece que ele está ligado a uma seita inspirada numa nova trindade em que o Mourinho é o Pai, ele o Filho, e o Espírito Santo é a quem os adeptos do Porto andam todos a rezar a ver se a sorte muda. Bom, já que ele é tão bom a imitar o treinador mais odiado, ousarei dizer, do Reino Unido e que, curiosamente, lidera isolado o campeoato, podia talvez aperfeiçoar a já quase excelente imitação de uma forma bastante simples: Ganhando jogos!!!!!
(Também quem é que vai confiar num treinador com um nome que rima com Zé Peseiro? Tá tudo doido, ou quê???)

Adiante...

No café há uma estante de vidro, três ou quatro prateleiras cheias de latas de bombons e chocolates.
Quadradas e redondas, pequenas, médias e grandes, com fotos de paisagens nórdicas, quintas e fiordes, cavalos e até uma, que destoa das outras, com a foto de um bebé.

Perguntei: Feliciano (é o dono do café), estes chocolates ainda estão dentro do prazo de validade?
Respondeu: Não sei. Esse bebé que está aí nessa lata da esquerda foi ontem dar o nome para a tropa…

Não comprei. Sou contra qualquer manifestação belicista. O raio do miúdo conseguiu tirar-me a vontade dos chocolates.

Mensagem

“Estamos aqui em directo do Vaticano onde o Papa apenas consegue comunicar com o mundo escrevendo com a sua trémula mão num pedaço de papel. A câmara da RAI está mesmo por cima da folha de papel e o Papa prepara uma comunicação em directo para todo o mundo.”

“É a televisão em directo senhor telespectador, esta é a imagem da mão trémula do Papa, que segura o lápis com o qual comunicará com o mundo, quem sabe pela última vez.”

“Devoto de Fátima que o protegeu anteriormente, o Papa fará esta comunicação, que muitos pensam ser, repito, a última, em português, o que nos enche, a nós, portugueses de um orgulho incomensurável. A nós e a todos os cidadãos dos países lusófonos como é evidente. “

“Começa agora a escrever… está muito trémulo…mas conseguimos ler, …leiam comigo por favor, …este é um momento único que ninguém vai querer deixar de testemunhar, …começa a escrever…vão…vão…vão- se…. Vão-se fo… Bom, ficámos de repente sem imagem. …Temos que interrompemos aqui esta transmissão em directo… creio que por dificuldades no satélite, …voltaremos tão logo seja possível… não sai daí senhor telespectador, estamos a tentar resolver este problema técnico… “

“Pois bem amigos, após esta interrupção de dez minutos voltamos agora em directo, o Papa já acabou de escrever a frase e a RAI felizmente, ouso mesmo dizer Graças a Deus, mantém a imagem fixa na mensagem já concluída. E lamentavelmente não podemos testemunhar em directo esse grande milagre que foi o Papa acabar a mensagem, ajudado por certo pela mão de Deus, com uma caligrafia perfeita. Leiam comigo telespectadores “vão se formar ondas de solidariedade para com a Igreja após a minha morte. Deus vos abençoe a todos. Rezem muito pela Santa Igreja. Ámen”

“Vamos então seguir para os comentários em estúdio dos nossos especialistas em…………”

Se o nome é identidade...

Tem-se dito amiude (ok, talvez não tanto, mas já se disse muitas vezes. Pronto, não foram assim muuuuuitas, mas algumas vezes, lá isso... Bom, quer dizer... Alguém já deve ter dito! Eu já disse, pronto, acaba aqui a discussão) que o nome é a identidade de uma pessoa. Temos uma base de dados com toda a informação necessária sobre as pessoas e acedemos pela entrada "nome". É como uma shortcut a partir da qual se desenrola toda uma mecânica que permite facilmente chegar a todo o tipo de dados da nossa filofax. (sempre sonhei empregar este termo e, agora que descobri onde meter a buxa, não sei sequer como se escreve!) -Tó Roscas! E nós "baixo, cabelo escuro, cerca de 56 anos, borbulha feia no sobrolho esquerdo, dono do café em baixo, deve-me 34 cêntimos" -Maria Arminda! E nós "estatura média, cabelo alourado, certa de 32 anos, visinha de cima há 3 anos e 5 meses, demasiado barulho, não me deixa dormir aos sábados, não paga condomínio há mais de 3 anos e 4 meses" Assim, se nos derem um nome erróneo, todo o sistema bloqueia, é um bug (o que me leva a pensar que o nosso cérebro é programado pela microsoft). Se nos disserem "A tua vizinha Maria Almerinda" deviamos ter poder dedutivo suficiente para notar que não poderiam coexistir no mesmo prédio duas pessoas com um nome do mesmo grau de (para não ferir susceptibilidades) peculiaridade e, ainda por cima, semelhança fonética. Mas não! Exclamamos logo "Almerinda!?" e entramos em busca automática, mas não há correspondência. Até que o outro nos diz "Aquela um bocado mal encarada, loura, que até estava lá no café a comer uma buxa quando la fomos buscar aqueles pãezinhos para o aniversário daquele teu primo que estava a voltar da grécia. O que tinha fugido com um joranlista numa 4L de matrícula estrangeira com um bonequinho do FCP no retrovisor." e nós "AH!!! Arminda, sim estou a ver. Arminda, assim é que é!" O nome é identidade... No outro dia, depois de ser conhecido o resultado das eleições legislativas, uma senhora dizia muito contente na rua "Ganhou! Ganhou o Sócras! Ganhou o Sócras!" Ainda bem que os portugueses sabem bem em quem votaram! Sócras? Hum... Não estou a ver... Será aquele senhor um pouco grisalho que tem a mania de fazer um sorriso meio cómico? Hum... não, não! Esse era o Avô Cantigas! Ora bolas... Maldito Bug... Afinal quem é que ganhou!?

Poesia: forma sublime de comunicação.

Em qualquer lugar do mundo onde exista um homem, existe um filósofo e um poeta. (entre outras tretas, naturalmente.)

Particularmente atento a estas questões, quero aqui compartilhar convosco um lindíssimo poema que encontrei, por acaso, num site desse lindo país que é o Azerbaijão.

Não atentem ao teor do poema, com o qual aliás não estou particularmente de acordo, mas sim à magia das palavras e à forma das frases. A poesia é, sem dúvida, uma forma sublime de comunicação.

Сянин башын аьарыбдыр, мяним сачым,

Айрылыьын мейвясидир бу гям-гцбар.

Дейирляр ки, дярди олан дярди дуйар:

Эял, Савалан, цряйими сяня ачым,

Сянин башын аьарыбдыр, мяним сачым.

O que vai ser de nós?

Morreu a Irmã Lúcia!

Morreu a única pessoa (em todo o Mundo) que garantia ter visto com os seus próprios olhos (olhos que a terra já está a comer aliás) nossa Sra. De Fátima.

Que chatisse!

Qualquer dia morre, também, o Manel Pinguinhas, única pessoa viva que garante ter visto o que só ele viu, e porque não o disse a ninguém, ninguém sabe o que é, e eu quero ver como é que ficamos todos nós portugueses.

Vai ser bonito.

Aos poucos o Pai Natal foi tomando conta da Quadra Natalícia, destronando definitivamente o Menino Jesus e o Presépio das preferências de todos nós, cristãos ou não.

A presença do Pai Natal multiplicou-se em aparições múltiplas. Nos anúncios da televisão, nas ruas da cidade, nos centros comerciais com direito a cenário e fotografia com as crianças, e, principalmente, pendurado em tudo o que é varanda, janela, chaminé deste nosso querido Portugal. O Pai Natal está presente 24 horas por dia, não conseguimos estar mais do que 5 minutos sem o ver.

Quanto ao menino Jesus...nada. Um ou outro Presépio, e mesmo assim a atenção vai mais para os pastores e respectivos rebanhos do que para o Menino propriamente dito.

A igreja, instituição, sempre tomou a vanguarda da luta contra os não crentes. Basta ver como foi feita a expansão cristã em África e América do Sul ou reler os relatos (que resistiram às chamas) dos tempos da inquisição.

Por tudo isto estava eu muito admirado de não ver, por parte da igreja, uma reacção a esta tomada de protagonismo do Pai Natal em detrimento do Menino Jesus.

Mas parece-me que a igreja já começou a reagir. Ontem, dia 5 de Dezembro de 2004, pude testemunhar a figura do Pai Natal empalada e jogada no lixo. Como esta era uma prática muito comum no tempo da inquisição, tudo me leva a crer que fui testemunha da primeira reacção da Igreja em relação ao flagelo da presença do Pai Natal.

Embora não concorde com os motivos, a confirmar-se o que suponho estar a acontecer, que é a eliminação de milhares de monos pendurados nas fachadas, fica desde já o meu muito obrigado à Igreja por ter tomado esta iniciativa.

Foto do Pai Natal Empalado:

(esta imagem pode chocar os mais sensíveis.)

(esta imagem pode ser copiada desde que seja indicada a fonte)